A beneficiada é a 'musa do Brasileirão 2006' Robertha Rodrigues Portella. A família não faz qualquer restrição: pode ser cérebro de cão, gato, minhoca ou até mesmo de barata.
Veja o perfil da moça aqui e entenda a urgência desse transplante.
PS1: Livro: "Rita, a santa do impossível" <- só mesmo a Santa Rita pra conseguir um cérebro pra ela. PS2: Detalhe para os dois desejos. Estagiário inútil...
De "vídeo tosco do youtube" a "Do General Dora" em alguns minutos: um jeito Total Nadaver de desenvolver a sua mente.
- Tosco o vídeo, heim? - E não é? - É sim. - Pois é. - Só. - Quem? - Vitrola. - Corolla? - Sacola? - Marcolla? - Marquise? - Que Denise? - Frossard? - Hum.. essa vc Froçou, hein... - Afroxou o que? - O afoxé? - Olodum tá rico? - Olodum bebeu água ? - Não... Tá com sede? Água mineral! - E aqui tá faltando água. - Compra mais. - Boa idéia... Já volto... - Volta às 10:51. Uma boa idéia? - Volta da França? - Volta ao Mundo em 80 Dias? - Ali Babá e os 40 Ladrões? - 20000 léguas Submarinas? - 100 Anos de Solidão? - 10 Coisas que eu Odeio em Você? - 3 Solteirões e 1 Bebê? - 7 noivas para 7 irmãos? - Se7en, os Sete Pecados Capitais? - Uma Secretária de Futuro? - Alien, o 8º Passageiro? - 13º Guerreiro? - 13º Andar? - 13 Fantasmas? - Sexta-Feira 13? - 13 Homens e Mais um Segredo? - Rocky 13? - Roxette? - Richard Claydermann? - Claybon? - Margareth Menezes? - Ilha Ilha do Amor, Madagascar! - Aê,aê,aê,ê,ê,ê,ôe,ôe,ôe,ôe,ôoo! - Boladona, Boladona. - Tati-Quebra-Barraco? - MC Sapão? - Quem é sapatão? - É isso aí. Um vendedor de flores... - Um show de cores? - Arco-íris? - Arco e flecha? - The Flash? - Macromedia? - Adobe. - Adidas. - Reboque? - Mike? - Myers? - Mini-me? - Spaghetti? - Ravioli? - Rondelli? - Honda? - Conga? - Congo? - Bongo? - Bongi? - Benji? - Gaijin? - Beijing? - Beijinho de coco? - Beijinho, beijinho, tchau, tchau? - É hora de dar tchau! É hora de dar tchau! - Retardado? - Paulinho? - Paulinho é o car***. O nome agora é Zé Pequeno... - Cidade Dos Homens? - Filhos do Carnaval? - Filhos de Anansi? - Filhas da Mãe? - Filhas do Vento? - The Blower's Daughter? - Sara's Dara. - General Dara. - Do General Dora.
Os capixabas não precisam mais enfrentar aborrecimentos nos aeroportos. Agora eles vão para as rodoviárias. Pelo menos por lá, rola Festa ! Pelo menos é o que sugere essa manchete aí de baixo...
As bolachas Mabel são famosas pelo seu temperamento anti-social, e, por vezes, agressivo. No entanto, uma pesquisa realizada recentemente revelou que essas bolachas possuem tendências suicidas.
Há um mês atrás, um suicídio coletivo de bolachas Mabel foi registrado na cidade de Sabi Silaunomi - mais de 521 bolachas foram encontradas completamente dissolvidas no fundo de xícaras cheias de leite. A polícia descarta a possibilidade de existência de uma seita religiosa.
"A vida moderna trouxe muito estresse para as pessoas e também para as bolachas. Num pacote de 300 gramas, de cada 30 bolachas 13 apresentavam quadros de depressão profunda.", disse o cientista mexicano Pablow Jobs, que estuda bolachas há cerca de 15 anos, em entrevista ao nosso blog. Ele completa: "A variedade cada vez maior de bolachas e biscoitos - sobretudo os recheados, parece ter afetado a vida das bolachas Mabel".
Uma bolacha Mabel que não quis se identificar concedeu-nos uma entrevista e resumiu todo o seu sentimento: "A minha vida é um saco."
Então caro leitor, veja que nosso blog não está na lista! Precisamos comemorar, soltar fogos de artifício. Mas pra isso, temos que receber o dinheiro do patrocínio.
Estão esperando o que pra clicar nos anúncios ao lado?
'Diego se tornou o primeiro atleta a apresentar o duplo twist carpado com mortal na segunda pirueta. O movimento foi homologado pela Federação Internacional de Ginástica e ganhará o nome "Hypólito"'.
A julgar pela foto abaixo, qual nome você, caro leitor, daria ao salto ?
O criador do melhor nome receberá nossos parabéns, considerações e um tapinha nas costas.
'No próximo filme, Batman ganhará visual novo. Na seqüência de “Batman Begins”, que deve ganhar o nome de “O Cavaleiro das Trevas”, o herói descarta as roupas de borracha e passa a usar um tecido mais comum.
Mas o novo traje não vai influenciar na aparência musculosa que fez ele ficar conhecido. O protagonista Christian Bale deve usar uma roupa muito mais justa do que a versão anterior, onde as próprias curvas do corpo vão pertencer ao personagem.
No entanto, algumas partes de borrachas vão continuar, para dar o aspecto "sombrio".'
Segue mais uma das já tradicionais notícias dos estagiários "distraídos" das redações. Essa bate o recorde mundial de erros de grafia num texto só. Esse cara deve estar usando notebook.
Obs: Transitor seria um componente de computador que fica andando de um lado pra outro?
Não caro leitor, não se trata de um post "Propaganda de Supermercado", estilo: - costela de porco.. - óinc óinc ! - só R$5,00 o quilo !!
Esse post tem um objetivo muito mais cultural. Viemos aqui indagar: Afinal de contas, "Fim de Semana" na internet é "Fimde" ou "Finde"? Será que essa o professor Pasquale sabe a resposta?
Existem duas considerações a fazer: é Fimde por ser junção de Fim + De, ou é Finde porque só se usa M antes de P e B?
Na batalha travada no Google, quem leva a melhor é o segundo.
Seria isso um Sacrilégio? Pensando bem sacrilégio parece ingrediente de pizza. E sem contar com palavras tipo infortúnio, agnóstico, catacrese. Imaginem o diálogo:
- me vê uma promoção dessa de Muzzarela e acrescenta bastante sacrilégio! - o senhor gostaria de um infortúnio para acompanhar? - Pode trazer um de baunilha, mas sem adoçante. - sem adoçante? o senhor é agnóstico? - Não, é porque estou com catacrese.
"Essa é a Agência Ar ! Feita pra fazer você feliz em Bonito e no Pantanal. Passeios, transporte, hospedagem... Não se preocupe com nada ! Nós trabalhamos e você se diverte. Clique nos links. A gente se vê !"
Isso é o que diz um sujeito calvo e com sotaque interiorano, puxando os erres. Seria normal, se enquanto fala, ele não fizesse uma espécie de strip-tease, removendo a gravata, o paletó e desabotoando a camisa.
Em entrevista no dia (adivinhem?) 24, do mês 11 (um atrás do outro), o jogador afirma "Gosto muito de decoração, da arquitetura." e não descarta também trabalhar com moda.
Mas espere ! Se a Paola Oliveira deveria morrer e não morreu, então quem é o próximo ? Qual será o esquema ? Parece que o Marcos vai precisar da ajuda de Alex Browning !!!
"Mesmo com pulso quebrado Fagner lota Ginásio Dom Bosco"
É o que diz a manchete de uma notícia do caderno de entretenimento de um jornal.
---------------------------------------------------------------------- "Quase três mil pessoas assistiram ao show do cantor e compositor Fagner, que rolou no Ginásio Dom Bosco, neste sábado.
Há mais de dez anos sem pisar em terrinhas capixabas, as fãs do cantor não deixaram por menos. E munidas de cartazes, gritavam: "Fagner quero um beijo!", "Quero tirar foto com você!"
E se por um lado elas gritavam e traziam cartazes, pelo outro, o cantor atendeu prontamente aos pedidos de fotos e posou ao lado das fãs.
A festa foi muito animada e diga-se de passagem o "Bis" do cantor durou praticamente meia-hora!!!
Show pra ninguém botar defeito!" ---------------------------------------------------------------------- Fonte: The Zone
Ficam duas perguntas: 1. qual o motivo da palavra Bis estar entre aspas ? 2. o que ele faria com o pulso se não estivesse quebrado ?
Pensando bem, não quero saber as respostas...
Piadinha infame oportuna: definitivamente, o Fagner não tem pulso firme, não é mesmo ?
Agora, reparem no final da notícia: "Descontente com a constatação científica, a dona de Mimi, que espera seu primeiro filho para breve, promete pedir a realização de novos exames com os filhotes assim que eles estiverem maiores."
Portanto, aguardem! Dentro de alguns meses teremos uma notícia: "Gaúcha, dona de gata que pariu 3 cachorros, dá a luz a 5 peixes beta e um filhote de avestruz."
Anote aí ! Essa frase ainda vai aparecer na "MALHAÇÃO" !!
Resumo da história: reza a lenda que a protagonista do vídeo chama-se Carol, e é estudante da PUC-RJ (existem divergências se é mesmo do RJ ou SP, mas a julgar pelo sotaque..). O vídeo foi feito num momento de pura descontração, despojamento e de forma muito, muito relaxada...
Inapropriado para menores de 1,30m, pessoas ambidestras com unha encravada e videntes desempregados.
Liliajane Mallman é uma apresentadora e entrevistadora que tem espontaneidade, uma boa voz para o ofício e é despojada. Mas, como todo bom repórter, fala besteiras que a gente percebe que só está ali por falta de capacidade oportunidade de falar algo melhor.
Numa matéria sobre a Capital Secreta do Mundo, ela visitava a Casa da Cultura Roberto Carlos, quando num certo momento entrou no antigo quarto do Rei (o manco, não aquele da Xuxa, entende ?), olhou para uma das fotos e soltou:
"- Nossa !! Ele era pequeno assim ??" - perguntando ao guia da instituição e apontando para uma foto do Rei (o cabeludo, não o pai do drogado), ainda bebê.
Não, Liliajane. Ele saiu do ovo já grande e feio desse jeito. Inclusive com a perna mecânica, sacou bicho ?
Agora, a sua nova jogada (gostou do trocadilho ? "jogada".. "futebol".. hein, hein ?!) é um livro contando a sua história. Mas não fica só na história.
Para enriquecer ainda mais o conteúdo, o livro conta com uma "introdução e material auto-biográfico única do próprio Pelé", além de um tributo feito por Joseph Blatter - atual presidente da Fifa. Além disso, cada cópia do livro é pessoalmente assinada pelo próprio Rei.
Ficou interessado ? Compre aqui , porque o precinho está camarada !! E aproveite que dá pra comprar em até 12x !
PS1: É impressão minha ou na foto 3 é possível observar um par de luvas ? PS2: E qual seria o motivo das cinco estrelas ? Sete é cabalisticamente melhor ! Enviem suas respostas.
PS1: Ao acessar o site do JG, deparei-me com as seguintes manchetes do dia anterior (14/11/06): Regime Especial (sobre a crise nos aeroportos) e Seqüestro em Massa no Iraque (sobre a violência no Iraque). Terá sido um presságio ? PS2: Depois desse post, fiquei com vontade de visitar este site aqui.
Depois de LOST, agora os brasileiros estão intrigados com outro mistério: o INSTITUTO PURIFICA.
Mas o que vem a ser isso ?
É exatamente a resposta para essa pergunta que vários 'detetives' internautas de plantão vêm buscando, gastando intermináveis horas em frente ao computador.
O Instituto Purifica tem feito aparições, sob supostas intervenções na programação da MTV, para divulgar a sua 'mensagem'.
Com cinco minutos de pesquisas no Google, confirmei aquilo que já esperava: uma grande jogada de marketing (porém, com uma estratégia um pouco diferente da adotada em LOST) - o chamado ARG (Alternative Reality Game). Mas isso não me surpreendeu, já que é bem claro que este é o momento em que os Reality Shows fazem mais sucesso. O que mais me assustou foi a quantidade de pessoas que: - relataram acreditar na história; - outras que diziam ser coisa do "demo" e por isso mesmo nem assistiram aos vídeos; - criaram blogs somente para discutir o assunto; - criaram blogs somente para declarar "Morte ao Instituto Purifica"; - postaram vídeos do IP no Youtube.
Muito bem, se você também quer se tornar um detetive e descobrir mais sobre a 'conspiração' do IP, aqui vão alguns links pra você começar a brincadeira:
PS1: Fico imaginando quais serão os anúncios que o Google AdSense vai publicar aí ao lado. PS2: Viu quais foram os anúncios ? Então aproveita e clica neles ! PS3: Aposto que tem propaganda de "Purificadores de Água Europa". Essa praga existe em qualquer lugar (inclusive aqui em casa). PS4: Acredito que com esse post, o recorde de post-com-maior-quantidade-de-links foi batido.
Total Nadaver, sempre inovando, agora resolveu aderir ao Dadaismo:
Da da da... Orkut das Musas pulam na neve pelados All Star gigante morde porco-espinho passa pra dentro! profissionais que trabalharam votar em branco? em nossas mentes fotografada sem calcinha
A Total Nadaver Travels And Visitour Bureau preparou o guia que não pode faltar na mochila de todos os viajantes. Nosso correspondente especial passou durante 2 viagens distintas por volta de 6 horas aguardando um vôo no aeroporto para poder criar esse manual.
Seguem então algumas dicas do que fazer quando se tem muito tempo livre num aeroporto:
* Ao fazer check-in, entre na maior fila disponível.
* Se precisar despachar bagagem, faça seu check-in no minimo 4 horas antes, para poder ficar conversando com a atendente tentando convencê-la a despachar sua bagagem antecipadamente.
* Entre numa livraria, olhe todos os livros disponíveis. Depois, procure uma vendedora e fique perguntando por títulos que você tem certeza que não estão disponíveis.
* Entre numa loja de perfumes e experimente todos, mesmo os que tem cheiro de casca de tangerina, ou essência de baunilha com acetona.
* Entre numa loja de eletrônicos e sente no sofá assistindo DVD. Quando o vendedor desligar o DVD, comece a fazer perguntas sobre os mais diversos equipamentos, agradeça e vá embora.
* Entre numa ótica, e experimente todos os óculos (Obs: funciona melhor com companhia). Fique rindo dos óculos estilo "Paz e Amor" ou estilo "Socialite dona de Poodle Rosa".
* Entre em todas os outros tipos de lojas possíveis, e olhe cada um dos produtos.
* Faça amizade com todos que colocaram o nome na lista de espera dos próximos vôos, torça com eles para que consigam ser chamados, e marque um chopp no barzinho, caso não consigam.
* Passe em frente do balcão de uma editora. Quando te oferecerem um brinde, aceite a revista, fique conversando durante meia hora pelo menos, e depois diga que não está interessado em assinar nada e vá embora.
* Leia a revista que conseguiu, e repita o procedimento com outra editora.
* Acompanhe atentamente a programação de Partidas e vibre a cada vez que seu vôo sobe uma posição na fila.
* Durante o embarque, certifique-se de que esteja usando cinto, tenha moedas na carteira, nos bolsos, chave de casa, relógio de pulso. E só se lembre de retirá-los um por um.
O jornalista apresenta a notícia sobre o caso dos Dossiês: "A Polícia Federal está investigando quem foram as pessoas que compraram os dólares na empresa de câmbio do Rio de Janeiro, VICATUR."
Minha mãe então comenta: "- Pikachu ?!" Ela ri da própria piada.
Taí uma explicação genética para eu participar deste blog.
Conversa de elevador ------------------------------------------------------------------ Horário de almoço. Aperto o botão para chamar o elevador. Chega o elevador. A porta se abre. Dentro, dois homens, um deles no fundo encostado na parede e o outro junto à porta e ao painel de botões internos do elevador. Ouço o seguinte diálogo que se estende até que o elevador chegue ao andar térreo.
- Ué ? Subiu ? - Não.. Desceu pra cima... [risinhos de deboche] - hehehe... [risinho meio sem graça, mas sem dar muita importância à resposta] Mas sério.. Você percebeu que subiu ? Eu não senti nada. Sério.. Você reparou que subiu ? - [Após 2 segundos pensando na reposta..] Ihh, rapaz.. Desse jeito você me agride !
O elevador pára no térreo. Antes de mim, sai o indivíduo que estava próximo à porta. O outro pergunta:
- Vai demorar muito ? - Não. Vai ser rapidinho. Só vou pedir pro cara pegar um negócio pra mim. ------------------------------------------------------------------
E você caro leitor ? Se fosse 'filmar essa história', que nome daria ao filme ?
Olha.. Eu consigo aturar candidato ladrão, candidato que finge que nada vê, candidato radical e candidato cínico. MAS CANDIDATO QUE CUMPRIMENTA OS ELEITORES COM UM SOQUINHO NÃO DÁ !!
Pros infernos com os soquinhos !
Bônus Post:
Manchetes que gostaríamos de ver ------------------------------- Candidato vai cumprimentar Mike Tyson com soquinho e recebe socão
"Um cão policial farejador morreu supostamente de overdose enquanto procurava drogas ontem, na Inglaterra. De acordo com a polícia, Todd, um spaniel de 7 anos de idade, procurava drogas em um campo e em um carro em Preston, no norte do país, quando seu treinador notou que ele não passava bem.
Ele foi levado para um veterinário e dali internado às pressas em uma UTI da Universidade de Liverpool, apresentando sintomas de ter ingerido anfetaminas. Ele morreu logo depois."
Poderia ter sido um domingo como outro qualquer, mas veja porque uma série de escolhas estúpidas te leva a um dia deprimente.
Prólogo (ou, decisões anteriores que te levam ao desenrolar da história): 1. Decida justificar seu voto para evitar uma viagem de pouco mais de 1,5h. 2. Receba um convite de uma amiga pra almoçar no dia seguinte. 3. Decida não visitar seus parentes, pois precisa de tempo para trabalhar. 4. Aceite o convite pro almoço, pois você acredita que será rápido.
Começa então a saga:
1. Saia cedo para a seção eleitoral mais próxima, e descubra que no local onde deveria se concentrar o maior número de ceguinhos Jatobá, na verdade você encontra um ônibus de Goianos estúpidos que não sabem nem preencher o formulário de justificativa com seus dados.
2. Decida ir para uma outra seção eleitoral, e descubra que os Goianos não eram tão estúpidos assim, e nem eram em tanta quantidade.
3. Após essa provação, siga para seu almoço, e descubra que antes do mesmo, terá uma pequena palestra, sobre um produto que se você quiser saber, "Pergunte-me Qual!"
4. Descubra que o tipo de Erva que eles põem nesses produtos só pode ser aquele tipo que tem em grande quantidade na Colômbia, porque nenhuma outra justificaria as atitudes terrivelmente ridículas que você está prestes a presenciar.
5. Desista do almoço com o pessoal da Seita "Perca a Paciência Agora, veja aqui como!".
Climax:
1. Receba um torpedo de sua amiga, dizendo que tudo bem você ter saído na metade, e que depois ela te cobra o almoço que você não comeu, e que ia ser de graça!
2. Decida compensar seu sacrifício indo a um restaurante bom, e seja atendido de uma forma agradável, onde não te servem a bebida que você queria, te pedem para trocar de mesa, e esquecem de levar sua sobremesa.
Epílogo:
1. Decida nunca mais aceitar convites pra almoço sem uma investigação prévia. 2. Pense melhor antes de decidir justificar seu voto.
Leia atentamente ao texto abaixo e conte quantos trocadilhos você consegue encontrar implicitamente nessa matéria.
Federação suíça adverte caminhantes a tomar cuidado com as vacas
"Mantenha distância. Evite o olho no olho. E, mesmo se ela parecer fofa, nunca abrace uma vaca suíça.
Respondendo a numerosos "relatos de encontros desastrosos entre hikers (os caminhantes) e vacas" ao longo das trilhas alpinas da Suíça neste verão, a Federação Suíça de Caminhadas emitiu uma lista de regras aos viajantes.
"Deixem os animais em paz e não toquem neles. Nunca agradem um bezerro", diz o guia, colocado no website www.swisshiking.ch.
"Não assustem os animais nem olhem diretamente nos olhos deles. Não usem galhos. Dêem um golpe certeiro no focinho da vaca no caso de isso ser absolutamente necessário", continua.
Evelyne Zaugg, da Federação Suíça de Caminhadas, disse que embora não haja estatísticas precisas sobre incidentes envolvendo vacas, os caminhantes têm registrado mais apuros do que em alguns anos atrás.
Segundo ela, novas práticas de criação, onde os animais passam menos tempo com fazendeiros e pastam sozinhos com pouca interação humana, eram em parte a razão pelo comportamento anti-social.
Muitos caminhantes também entram em pânico quando encaram o gado.
A associação recomenda ao caminhante que, no caso de se ver cara a cara com uma vaca, permaneça calmo e saia do lugar devagar, sem dar as costas ao animal."
Alô Você, Alô Amigo do Total Nadaver... Oompa Loompa com sua participação cassada... Com todos os méritos, com todas as justiças... É claro que eu também estou inconformado como você, mas vamos colocar o castelo de areia abaixo que não é sobre isso que escrevo hoje.
Essa semana, presenciei uma situação que muito me fez pensar (Se é que isso acontece de verdade). Um certo jovem (que todo mundo sabe que sou eu), ganha 2 pares de convites para o cinema, para ver qualquer sessão de qualquer dia da semana.
Então, ele parte em sua saga de convocar pessoas para ir ao cinema, de graça. E eis que, após centenas de conversas ao telefone, ele chega a seguinte conclusão:
"Ninguém gosta de ir ao cinema sem precisar pagar por isso."
Resumo: pares de ingressos perdidos, pois os filmes saíram de cartaz. Sendo assim:
Se...é fácil perder Perder do jeito que nós perdemos, hein Ainda é muito mais difícil, mas muito mais difícil mesmo É difícil perder sabendo que a gente não pode esquecer..
Exatamente às 23:19 deste domingo, 10 de setembro, completará o prazo de 10 dias dado ao colaborador Oompa Loompa para que manifeste o seu interesse em manter o seu atual cargo de colaborador do blog. Para isso, basta apenas a publicação de um simples post. Caso isso não seja feito dentro do prazo estabelecido, sua licença será cassada.
A TotalNadaver Corp S/A vem, por meio deste post, comunicar ao colaborador intitulado "Oompa Loompa", doravante denominado "sujeito com o direito de colaboração com grandes possibilidades de ser cancelado", que caso permaneça sem contribuições durante o período dos próximos 10 dias (contados a partir da publicação deste), poderá ter sua licença cassada.
Depois de fazer uma única busca no You Tube pela palavra-chave STOMP, deparei-me com um vídeo cujo título era um tanto quanto inesperado, a julgar a natureza de minha pesquisa (que era buscar vídeos do grupo de percussão/stepping de nome STOMP).
O título do vídeo em questão é: "CHEST MASSACRE".
Ao assistir ao vídeo, parei para pensar que, decididamente, não existem limites para a fantasia das pessoas. De fato, as mudanças que ocorrem em nossa sociedade são cada vez mais rápidas. Lembro que na época em que descobri o significado de 'fetiche', os melhores exemplos para exemplificá-los eram a 'fantasia de enfermeira' e 'morango com chantilly'.
Hoje a coisa vai desde a 'adoração por pés' indo, muito provavelmente, muito além dos 'trampling'/'jumping'/'stomping' (que poderiam ser traduzidos para trampolim, pulo e pisoteamento, respectivamente). Sim, o vídeo que você vê abaixo é um exemplo do fetiche chamado 'trampling'.
De acordo com a seguinte notícia, já foi o tempo que o coelhinho da Páscoa trazia ovos de chocolate.
Agora, além de colocar as crianças pra dormir e enviar emails, ele também traz informações de trânsito e índices da bolsa.
Imaginem as crianças francesas indo dormir sem a cotação atual da Nasdaq, ou sem saber se a Champs-Élysées está congestionada! Como são avançadas essas crianças do Primeiro Mundo, não?
Mais um momento de total inteligência, em que o nosso presidente molusco demonstra toda a sua capacidade crítica, senso político e experiência de vida para, mais uma vez, emitir a sua opinião de maneira brilhante e genial.
PS: Antes que alguém venha criticar, ficou claro que eu não disse EXATAMENTE a mesma coisa. Mas não é difícil perceber que uma hora ou outra eu chegaria lá.. :)
Essa notícia não podia passar em branco. Segue mais uma data importantíssima para o calendário mundial:
Grupo RBD ganha dia especial nos Estados Unidos. A cidade de Los Angeles, nos Estados Unidos, instituiu o "Dia do RBD", que será celebrado todo 25 de julho.
A oficialização da data contou com a presença do prefeito de Los Angeles e dos integrantes do RBD.
A banda recebeu a homenagem porque, segundo as autoridades americanas, dá bons exemplos à juventude.
Passado o momento Feriadão que foi a Copa do Mundo, onde o Brasil parou de funcionar, surge uma dúvida: o que vamos ter para comemorar de agora até o fim do ano?
Pensando nisso, a Total Nadaver Calendar Corporation, montou um calendário especial, com datas importantes a serem comemoradas durante todo o ano. Aproveitem:
09/01 - Dia do Astronauta (pra gente lembrar que vale a pena plantar feijão no espaço) 28/01 - Dia do Turismo (Fim de janeiro, já era pra estar voltando pra casa...) 30/01 - Dia da Saudade (Não disse que era pra voltar? no dia 30 já ta com saudade...) 01/02 - Dia do Eletricitário Gaúcho (o dia dos gaúchos comemoram com fio-terra) 02/02 - Dia do Agente Fiscal 27/02 - Dia do Agente Fiscal da Receita Federal (Esse povo da receita se acha, não?) 28/03 - Dia do Revisor / Dia do Diagramador (não é dia do editor também não?) 28/04 - Dia da Sogra / Dia da Educação (é pra tratar a sogra com educação, ok?) 14/05 - dia Continental do Seguro (nesse dias os proprietários de produtos dessa marca devem acionar o seguro) 04/06 - Dia Internacional das Crianças Inocentes (Comemorem enquanto isso ainda existe) 04/07 - Dia do Padeiro 17/07 - Dia do Panificador (pelo visto, já vão criar o "Dia do Pó Royal" também) 14/07 -Dia do Propagandista de Laboratório (comemoremos a escolha do Pelé pra propaganda de Viagra?) 13/08 - Dia do Canhoto (Porque os canhotos também merecem seu dia) 22/09 - Dia dos Amantes (Afinal, não é só a esposa que merece presentes) 21/10 - Dia da Alimentação na Escola (Ae, criançada, aproveita porque comida de novo, só no ano que vem!) 03/11 - Dia dos Cabeleireiros e Afins (Também comemora quem está afim dos cabeleireiros?) 28/11 - Dia do Soldado Desconhecido (Pra comemorar enquanto não descobrem quem era pela arcada dentária) 26/12 - Dia da Lembrança (Pra te lembrar que o ano passou, e você não fez nada que preste)
E se voce não quiser ficar um dia sequer sem comemorar, não perca tempo e compre já o seu Calendário Completo de datas pra lá de especiais.
Depois do "Tunak Tunak Tun", Kalluri Vanil (???) vem para mostrar toda a força (???) da música indiana.
De uma maneira geral, dá pra destacar no vídeo: - as dançarinas do Faustão e suas fantásticas coreografias (???) completamente nada a ver com a música; - a variedade de cores nos figurinos, o que é ótimo para ajustar o esquema de cores do monitor; - a parte da dança em que eles ficam 'tremendo'/'chacoalhando'; - a voz de 75 RPM (ou de 'fast forward' pra ser mais moderno) da parte feminina do vocal; - efeito 'bullet time' do filme Matrix (que nesse caso deveria ser chamado efeito 'Latino time').
Vamos às cenas do clipe:
* 00:15 - entrada à la Latino * 00:24 - repare o cara de azul à direita. Ele é a satisfação em participar do clipe em pessoa ! * 00:43 - Ela: - Oi ! Prazer ! Ele: - ... Ela: - Tchau ! * 00:49 - "Vem aqui, que agora estou chamando.. Vem meu cachorrinho, a sua dona está chamando.." * 01:04 - Momento White Stripes * 01:11 - 'tchauzinho' bem discreto pra câmera * 01:16 - o que é essa lente suja na parte esquerda ?? * 01:24 - efeito 'Latino Time'. Repare na parte central do monte ao meio, como 'acende' e 'apaga', enquanto 'Latino' se desloca. * 01:46 - momento 'Tremelique' 1 * 01:52 - momento 'Tremelique' 2 * 01:58 - momento 'Tremelique' 3 * 02:12 - MEU DEUS !! Onde foi parar a mão do sujeito ??? * 02:14 - momento 'Michael Jackson' * 02:18 - momento 'Tremelique' 4 * 02:34 - repare no olhar arrebatador da dançarina logo à direita do cantor(?) ! E o que é esse bico que ela faz ?!?! * 02:36 - coreografia indescritível * 02:50 - outra coreografia indescritível * 03:04 - repare no cara lá atrás à esquerda como ele faz a coreografia toda ao contrário (ok.. vamos dar um desconto, já que ele acertou o lado em que ele termina) * 03:06 - mulher mais ao fundo fazendo momento 'Tremelique' 5 * 03:11 - momento 'Tremelique' 6 / O que os dois caras estão fazendo no lado direito do vídeo ? * 03:19 - coreografia inexplicável (na verdade, dispensa comentários) * 03:32 - momento 'Flashdance' * 03:39 - continuação do momento 'Flashdance' * 03:44 - momento 'bezerro querendo leite' * 03:50 - momento 'Propaganda de Doril' * 03:53 - momento 'N'Sync'/'Backstreet Boys'/'Five' (ou qualquer outra boyz band que você preferir) * 04:01 - mais uma coreografia indescritível * 04:08 - momento 'Ricky Martin' * 04:13 - momento boyz band + Ricky Martin * 04:28 - final feliz ! :)
Depois da decadência da música brasileira, eis que surge a revolução da MPB, aquilo que todo mundo esperava! Alguns já a conheciam do Hit "Uma Garota do Cacete", Mas agora ela também tem vídeos.
Conheçam Marli e suas composições fantásticas, sua voz fabulosa e seus clipes maravilhosos.
Essas serão as manchetes que estarão estampadas nos jornais de amanhã:
Nos jornais do Brasil: "O Brasil dá vHEXAme." "Alguém aí falou em revanche ??"
Nos jornais da Argentina: "O Brasil bem que tenta, mas só fica no penta."
Nos jornais da França: "O Brasil que Zidane." (reaproveitando manchete de 98)
Provavelmente, no Fantástico de amanhã haverá uma matéria "investigativa" dizendo que o Ronaldinho estava com unha encravada e por isso o desempenho pífio.
Parreira vai falar que fez as modificações que o Brasil queria, e que o resultado está aí.
O Pelé vai falar: "eu bem que avisei...".
E agora, a mídia vai ficar em cima do Felipão, falando que a torcida brasileira está com Portugal e blá blá blá...
Caro torcedor brasileiro, não fique triste ! Você ainda é PENTA !!!
Veja o lado bom das coisas: - não será necessário comprar bandeiras, camisas nem nada. Você poderá aproveitar todo o material usado nessa Copa de 2006; - mesmo as empresas de publicidade poderão utilizar as mesmas propagandas desse ano, e manter a frase "em busca da sexta estrela"; - a Copa sempre é realizada em junho e julho, dessa forma, os fogos de artifício que você comprou para os jogos do Brasil ainda poderão ser utilizados nas festas juninas e julinas da sua comunidade; - na próxima Copa não teremos mais Zidane jogando contra nossa seleção (com letras minúsculas); - não haverá mais sujeira e barulheira nas ruas, nem tampouco engarrafamento nas ruas, devido às ruas e avenidas fechadas para festejar as vitórias da seleção (com letras minúsculas).
Será que agora o pessoal vai se lembrar de que as eleições presidenciais estão vindo aí ? Bem, de uma coisa é certa: Lula não poderá se gabar que a seleção (com letras minúsculas) conquistou o hexa no seu mandato...
Pensando nisso, resolvemos trazer para você um compêndio, um resumo, uma coleção, os melhores top 10+, dos lances de futebol que fazem a alegria da torcida... adversária !
Enquanto as pessoas estão preocupadas/entretidas com a Copa do Mundo, o TotalNadaver adianta as eleições 2006 e compila uma lista com as coisas que você vai ouvir até o dia 1o. de Outubro.
1. Sobre Política:
Alckmin: "- É inadmissível que um presidente permita que uma quadrilha ocupe a alta cúpula do poder e roube o dinheiro público. O Lula foi o principal responsável pelo mensalão."
Lula: "- Veja bem.. Nunca na história desse país a Polícia Federal foi tão ativa e se viu tantos esquemas de corrupção sendo desmontados.."
2. Sobre Saúde:
Alckmin: "- É inadmissível que um presidente permita que se roube o dinheiro destinado à saúde debaixo do próprio nariz. O Lula é o principal articulador do esquema Sanguessuga."
Lula: "- Veja bem.. Nunca se investiu tanto na saúde. Por exemplo, o programa Saúde da Família beneficiou mais da metade da população."
3. Sobre Educação:
Alckmin: "- É inadmissível que um presidente aceite calado tanta corrupção no Planalto, enquanto muitos jovens não conseguem nem sequer completar a educação básica. O Lula é o culpado pelo sucateamento das universidades federais."
Lula: "- Veja bem, nunca tantos brasileiros tiveram acesso ao curso superior.."
4. Sobre Reforma Agrária:
Alckmin: "- É inadmissível que um grupo de vândalos invadam a câmara e promovam uma cena lastimável como a de semanas atrás. O Lula é culpado por ser conivente com as ações desses que querem acabar com a democracia no país."
Lula: "- Veja bem, nunca o Brasil assentou tantas famílias no campo, e nunca se investiu tanto na agricultura familiar."
5. Sobre Mercosul:
Alckmin: "- É inadmissível que o presidente da nação mais poderosa da América do Sul ceda às vontades de líderes populistas e que só desejam acabar com a democracia no bloco sul da América. O Lula é o principal responsável por fazer o Brasil perder o posto de grande líder da América do Sul."
Lula: "- Veja bem, nunca o Brasil manteve tão boas relações com as nações vizinhas."
A copa é um lugar muito importante nas residências, pois é geralmente onde a família se reúne para fazer suas refeições. Em alguns casos, é o único local da casa em que os membros da família se fazem presentes ao mesmo tempo.
Arquiteruralmente, existem diversas maneiras de se construir uma copa. Hoje em dia, devido à exigência da uma vida dinâmica, muitas das vezes a copa acaba se integrando à cozinha, visando a facilidade e praticidade na hora das refeições.
O destaque da copa vai para a 'mesa de jantar', que mesmo sendo chamada dessa forma também é utilizada para as outras refeições do dia.
Depois de um longo e tenebroso inverno sem ter o conhecimento da resposta para pergunta que assombra todo o universo (Não, não é 42, porque essa é a pergunta sobre a Vida, o Universo e Tudo Mais), enfim posso dormir sossegado.
Primeiro, gostaria de explicar que auto-radio não é um aparelho de som gigante, nem um que liga sozinho na rádio. Nada mais é que uma denominação para Som Automotivo.
E como estou precisando trocar de som no meu carro, iniciei uma busca por aparelhos. Eu acho que esse aqui é bem interessante, do ponto de vista educativo.
Ps: Pessoal da Blaupunkt, nao adianta oferecer propina pra publicar mais videos...
Tá certo que o filme recordista de eufemismos para designar "Cowboys que tem um sentimento alternativo entre si" nem ganhou o Oscar, mas vejam só que já estão pensando na continuação: Brokeback to The Future.
Um grupo de amigos se reúne em um restaurante zoológico nos arredores da cidade. quando o primeiro chega, pede uma mesa para 8, no que é prontamente respondido pelo atendente (ou animal enjaulado): - Aqui não fazemos reservas!!! (tipo, foi isso que o cara pediu?) O rapaz, então resolve escolher uma mesa para aguardar os demais: - Então vou sentar naquela ali, pois já serve pra todo mundo que vem... Então a zebra turca responde: - Aquela mesa já está reservada!
Como diria nossa amiga Regina: O que é a contradição, não é minha gente?
Hoje eu estava saindo do trabalho para almoçar quando vi um indivíduo andando calmamente pela calçada, carregando em uma das mãos uma bolsa estilo 'carteiro' de cor marrom bem usada (pra não dizer surrada), e na outra mão duas muletas.
Devo confessar que meu ímpeto foi o de gritar: "MILAAAGREEE !!! MILAAGRE, IRMÃOS !!! Ele está andando !!!!!"
Porém, confesso que o medo e receio foi muito maior do que a iniciativa, impedindo tal manifestação. Afinal, quem poderia garantir que ele não estava simplesmente fingindo estar andando ?
Aproveitando que o assunto do momento aqui no Total Nadaver é Pão, e que o assunto do momento (ou não) no Brasil é o novo ministro derivado do leite, segue um link pra um vídeo unificando os dois assuntos.
Mas antes de clicarem no link, seguem algumas observações importantes:
* Se você for menor de 18 anos, não clique nesse link (Por que será que acho que se existe alguem menor de 18, ele vai clicar mesmo assim?)
* Pra alguns esse vídeo pode ser velho, mas e daí, pra mim também é...
* E por último, não cito referência porque simplesmente não sei de onde surgiu isso. (Mas o link pro You Tube tá ai.)
"O homem começou a assar pães pelo menos 6.000 anos antes de Cristo nascer, na chamada Nova Idade da Pedra. Eram justamente pedras os objetos usados para esmagar as sementes, produzindo uma farinha crua que, misturada com água, se transformava em massa.
A massa arredondada era cozida em cima de uma pedra colocada diretamente sobre o fogo. O resultado era um pão duro, de textura bem diferente da que conhecemos hoje. Dizem que a descoberta de que a massa de pão podia crescer aconteceu por mero acaso - um egípcio esquecido deixou um pouco de massa crua fora do fogo e, quando se lembrou e foi ver, ela tinha fermentado.
E assim os egípcios foram os primeiros a assar pães com textura fina. Eles tornaram-se especialistas em cultivar trigo, que vendiam aos gregos - estes, com o tempo, se transformaram nos mestres padeiros de seu tempo. Os romanos por sua vez, aprenderam com os gregos a arte de fazer pão, e gostaram do ofício - tanto que, segundo consta, no ano 100 a.C. havia 258 padeiros em Roma. De lá pra cá, o pão conquistou o mundo e os métodos de fabricação se sofisticaram, até chegar à automatização e à produção em massa do século XX."
(texto transcrito do verso de uma embalagem de pão - e isso é a mais pura verdade !!)
Após ler esse intrigante texto, o que vem à sua cabeça ?
"(...) e à produção em massa (...)" foi realmente um ótimo trocadilho para fechar o texto;
se os 258 padeiros vivessem no Vaticano hoje em dia, provavelmente chamaríamos o Papa de "PaPão";
a cerveja também foi inventada por engano. Só que ao invés de comer, o egípcio bebeu a massa;
depois desse episódio, a mulher egípcia inventou a dor de cabeça;
se os egípcios criaram, os gregos aperfeiçoaram e os romanos difundiram o pão, por que diabos os franceses levam a fama ?
e por que portugueses fizeram a fama fazendo pão francês aqui no Brasil ?
e por que os gaúchos insistem em chamar o pão de 'cacetinho' ?
(*) Post dedicado à Lussyana "Ô, Meu !! Eu num sô paulista, tá intendeindu ?" Pimenta-nos-olhos-dos-outros-é-refresco
Esse post é pra prestar um serviço comunitário a pessoas que moram sós e compram galão de água mineral que fica verde antes de acabar. O que fazer com essa água então?
* Praqueles que gostam de comida japonesa, será possível pegar algas fresquinhas direto do galão.
* Para os mais requintados, é possível obter queijos finos, com fungos, direto do filtro. Com um garrafão de queijo pode-se passar o pedaço de pão no filtro e pronto, resolvido o problema de café da manhã.
* Solução ideal para quem sempre quis ter um aquário bem 'rústico'. O mais interessante é criar peixes do tipo 'Beta': o peixe se agita todo para brigar com as bolhas gigantescas de ar que se explodem com um sonoro 'bluuup' quando a torneira do suporte do garrafão é aberta. A água verde também é ótima para a criação de anfíbios e crocodilianos.
* Utilize essa água para o combate ao mosquito da dengue, espalhando em locais onde possa ter água parada e limpa. Afinal, pra que ficar enchendo vasos e plantas de areia se você tem à disposição a água do galão.
Vai viajar pro interior? O único carnaval que tem lá é o que não passa na globo porque não pega? Divirta-se meu rei: roube o carro do vô e vai brincar entao!!!
Da sessão "Como a internet pode ser legal se faz a gente ler uma noticia dessas só agora?", vêm uma meio apodrecida no canto da feira: tem um Nabão (ai, como era grande...) no Japão, que tá sendo cultuado, com transmissões pela tv e site na net porque tá morrendo, tadinho. Sabe como é: na terra do cara do shoptime, um desse tamanho definitivamente não é o normal...
Acho que a Adriane Galisteu não foi escalada para 'apresentar' o Grammy no SBT à toa. Porque se o Sílvio Santos precisava de um bom motivo para demití-la, com essa 'participação' dela no programa junto com o João Marcello Bôscoli, ele acaba de encontrar.
Pérolas da noite:
1. Mariah Carey JMB: "- A Mariah não está lá no topo, mas sempre consegue emplacar algumas músicas." AG: "- Nossa... Acho que se ela queria mostrar que está em forma, não deveria ter usado um vestido claro..."
2. Músicas AG: "- Mas como você sabe tanto de música ??? Você ouve todas as músicas ?? Você conhece de tudo !!" (depois do JMB comentar sobre o costume dos rappers fazerem contribuição nos discos dos outros). JMB: "- Não... É claro que eu escuto bastante coisa, né..." (tentando dar uma resposta simpática)
3. Eminem AG: "- E o Eminem ? Tem alguma chance nessa categoria ? Aliás, o Eminem é o mais diferente daí, né ?! É o mais bonzinho..." JMB: "- O Eminem não é 'bonzinho'..." AG: "- Ahhh... Mas ele é mais 'quietinho', né ?! Mais 'na dele'..." JMB: "- Olha.. Teve uma música dele em que ele ENTERROU a mãe dele !" AG: "- Ahh... Mas é música, né ?! Tem a licença poética e aí a gente entende.. É música..."
4. Premiação de Melhor Álbum Country AG: "- Nossa !! O vestido dela é muito lindo mesmo !"
5. Premiação de Melhor Vocal Pop (foi considerado uma zebra, já que haviam outros cantores mais renomados) AG: "- Nossa !! Bôscoli, você precisa rever os seus conceitos, hein ?! Já é o segundo prêmio dela !"
6. Premiação de Melhor Álbum de Rap AG: "- Ele tá bem elegante. O terno muito bonito e a gravata bem interessante !"
7. Outra premiação qualquer AG: "- Nossa !! Ela tá linda !!"
8. Franz Ferdinand vem da França direto para o Brasil AG: "- O U2 vem para o Brasil !! Eles são o máximo !! Você vai ao show, né ?!" JMB: "- Eu estou querendo mesmo é ver o show do Franz Ferdinand." AG: "- Ahh.. Que vai abrir o show, né ?! É aquela banda FRANCESA, né ?!" JMB: "- Errr... A gravadora é inglesa, mas a banda é da Escócia. Mas tem alguma coisa a ver com a França sim.."
No Brasil, aproximadamente 14 milhões de pessoas mascam pelo menos um chiclete ao longo do dia: * Desses 14 milhões, 9 milhões mascam chiclete no trabalho * Desses 9 milhões, 5 milhões mascam pelos menos 4 chicletes por vez. * Desses 5 milhões, 4 milhões mascam chiclete de morango.
* 5 entre 10 crianças que mascam chicletes guardam o mesmo na geladeira para o outro dia. * 9 entre 10 crianças que mascam chicletes já brincaram de 'puxa-puxa' com o chiclete, segurando uma extremidade com os dedos e a outra com os dentes. A criança que não fez isso engoliu o chiclete ao rir dos amiguinhos que faziam 'puxa-puxa'. * 1 entre 10 crianças volta chorando pra casa com um chiclete grudado no cabelo porque riu de seus amiguinhos fazendo 'puxa-puxa'.
* 3 entre 3 pessoas mascando chiclete perguntam "quer chiclete ?!" aos amigos, e quando alguém aceita, elas ameaçam entregar o que estão mascando. * 50 entre 30 carteiras de escolas e universidades possuem pelo menos um chiclete grudado embaixo da mesa. * Pelo menos 1 em cada 2 pessoas já pisaram em algum chiclete. Por exemplo, você pode nunca ter pisado, mas eu já pisei.
* 2% das pessoas que mascam chiclete estão ao mesmo tempo ouvindo Chiclete com Banana. * 0,1% da população brasileira ao ler Chiclete com Banana se lembra do Bubaloo Banana. * 3 pessoas sabem a música toda da propaganda desse chiclete.
Essa é pro pessoal breganejo que já aprendeu a pelo menos ligar o computador. Não me pergunte de onde isso surgiu, mas pelo visto, tem potencial pra ser tornar o novo hit do verão 2006.
Abaixo vão algumas pérolas do show de Deive Homem-Carta.
Foi feito um indiscreto e descarado CTRL+C, CTRL+V (coisa da qual estou pouco me lixando até o dia em que o mesmo for feito com nosso blog) de http://thecurtoegrosso.blogspot.com, blog que recomendo. Bem.. Pelo menos citei a fonte ! ------------------------------------------ “Aqui nos Estados Unidos vocês vão ao terapeuta. Na Irlanda a gente não tem isso, a gente vai a um pub e enche a cara!” Colin Farrell, sobre a psicologia irlandesa.
“Como é estar casada com Sean Penn?” “É como um doce pesadelo.” Robin Wright, avaliando seu matrimônio com o ator do ano.
“Woody, você ainda fuma?” “Bem, Dave... Não fumo mais........ Mas também não fumo menos!” Woody Harrelson, referindo-se a cigarros não legalizados.
“Bebês são como mini-bêbados: riem, choram, urinam nas calças, vomitam, não conseguem parar de pé sozinhos...” Johnny Depp, divagando sobre a paternidade. ------------------------------------------
Um amigo em viagem de trabalho recentemente teve a grande alegria de ouvir, após um extenso repertório de Kenny G da Bahia, Forro Mastruz com Leite, Banda Calipso, uma mensagem extremamente edificante: "As águias também morrem". Que coisa profunda, que texto incrível. Que música de fundo é essa, pelamordedeus?
Bom, esse texto o fez lembrar de que, papagaios também morrem, e então, ele gravou para a posteridade algumas pérolas do cancioneiro popular, na voz de um papagaio senil.
Veja só a felicidade deste prato !! É claro que a 'carinha feliz de batata' é quem mais aparece na foto, mas não podemos esquecer dos outros que também marcaram presença e fizeram do almoço de sexta, um almoço feliz: - os tomates, sempre tão tímidos, vermelhos que só; - a alface, tão imatura, querendo aparecer; - as picanhas que disseram 'estou passaaaada !!' quando viram a foto; - o pastel, sempre um pastel; - o escondidinho, que de escondido só tem o nome; - e o mini-micro-bife à parmegianna, que de comentário não tenho nenhum.
Esse vai ser um post curto.. ou não. A idéia é fazer rimas de montão. Rica ou pobre, o que importa é a intenção. Vale mussarela e parmesão. Não tem que vir direto do coração. Também pode ser aquela que vem do pulmão, acompanhada de muita secreção. Opa ! Melhor mudar de direção... Desse jeito, daqui a pouco eu falo palavrão.
Momento de reflexão... As palavras começam a fugir do cabeção !! Afinal, escrever rimas é muita pressão.. Bem.. Eu poderia falar do João... Quem sabe até discutir a situação do Azerbaijão ! Mas acho que seria muita falta de imaginação. Alguém ia dizer que já é forçação. E acho até que teriam razão ! Porque nessa hora, já sem concentração, a minha mente é só confusão: é Cachorrinho da Páscoa e Papai Noel de chimarrão. Falta só mais um verso pra eu terminar minha criação: e eu não vou conseguir... que droga !
Pois é Caros Leitor (ou a gente já conseguiu mais de um?), dando continuidade a história de amor entre a Sombrinha Rosa e o Guarda-Chuva Preto, tive uma triste constatação: após longos dias de amor e paixão sob o banco do carona, ainda não surgiu nenhum indício de que mini-sombrinhas estão por vir.
Só pude então cogitar algumas hipóteses:
O Guarda-chuva ou a Sombrinha são estéreis.
A Sombrinha toma anti-concepcional sem que o Guarda-Chuva saiba.
O Guarda-Chuva não consegue deixar a Sombrinha molhadinha.
Enfim, creio que esse romance não vai durar muito. E a dona da Sombrinha pode buscar quando quiser.
- Boa noite ! O senhoR Genevoldo(*) se encontra ? - Se encontra sim. - E eu poderia falaR com ele ? - Claaaaro. [pausa de 5 segundos] - É ele mesmo.. - Ah, sim... Boa nôite, Sr. Genevoldo ! O meu nôume é 'Desirrê' e eu sou consultora de relacionameintos da UnicaRd Unibâanco. Como o senhoR passou de fim.. eRR.. de féistas de fim de ano ? - Ahh.. trabalhando.. [com voz de satisfeito, quase sorrindo...] - Ahh... [silêncio de 2 segundos que pareceram 43..] Err.. [confusa sobre o que vai dizer e tentando ganhar tempo pra continuar pensando...] Para algumas pessôuas não deve seR tão agradável isso, né.. - Como assim ? [continuando com entonação de sujeito feliz] - Bom... Médicos, enfeRmêiros, motorístas.. Quem precisa trabalhaR em meio às féistas de fim de âno.. Não deve seR bom, né ?!... - Ah.. Foi ironia !! - Perdãum, senhoR ?!! - Eu só estava sendo irônico... - Ah... [voz de alívio misturado com confusão] Compreêindo, senhoR... [Pequena pausa onde a consultora se recompõe e pega a folha para leitura do discurso] - Pois bem.. Eu sou consultora de relacionameintos da UnicaRd Unibâanco..
Segue-se então um longo discurso sobre 'oferta para cliêintes Unibâanco', 'prazo de até novêinta dias para pagaR' e repetições estratégicas de palavras como 'exclusivo', 'especial', 'somente' e 'até' por parte da consultora.
Na contra-parte, uma sequência aleatória de 'aham', 'sim', 'ok', 'certo'.
- O Unibâanco agradece a sua atêinção, senhoR Genevoldo ! - Que isso !! De nada ! E obrigado você !! [com a mesma voz 'sorridente']
Um sujeito vai até à copa para beber água. Abre a porta da geladeira e, na prateleira da porta ele encontra um pacote de biscoito recheado.. Mas espere ! Não é um biscoito recheado comum...
Tem o desenho de um urso branco... e feliz ! Letras coloridas e um slogan marcante: "Tornando a vida mais gostosa".. E os biscoitos têm a carinha de um urso alegre.. O nome do biscoito ? "Fofinho"...
Talvez isso não tenha tanta graça se não for mencionado que a geladeira em questão é a da empresa em que você trabalha...
Mas, sem dúvida, o mais divertido é imaginar um dos seus companheiros de trabalho comendo 'Fofinho': - ele pega o biscoito e olha pra carinha do urso e diz: "eu vou te comer !! hahahaha" (com direito à risada maligna, ao melhor estilo "Esqueleto" do He-Man); - com a habilidade adquirida ao longo da infância, ele retira somente o biscoito da parte 'superior' (*) com os dentes, tomando o cuidado para que o recheio permaneça grudado na contraparte do biscoito; - ele dá uma outra olhada para o biscoito, desta vez com a cara deformada do pobre urso; - novamente com os dentes, ele agora raspa o recheio, ficando somente com a parte 'inferior' (*) do biscoito (que agora tem as marcas da raspagem feita pelos dentes); - pra finalizar, ele enfia o restante do biscoito na boca, sem morder, brinca de 'botocudo', quebra o biscoito com a língua e finalmente, mastiga.
E lá se foi mais um pobre e fofinho urso...
(*) É um tanto quanto relativo classificar cada uma das partes de um biscoito recheado como superior e inferior, pois depende de como a pessoa segura o biscoito, de como o biscoito vem na embalagem, e também do modo como o biscoito é comido. Há de se lembrar que às vezes, o biscoito vem montado do 'avesso' (?).
As bolachas Mabel são famosas pelo seu temperamento anti-social, e, por vezes, agressivo. No entanto, uma pesquisa realizada recentemente revelou que essas bolachas possuem tendências suicidas.
